INPS: Riscatto della Laurea

 

In questi giorni mi sono documentato a riguardo delle modalità per riscattare gli anni di università ai fini pensionistici. Si sa che il sistema pensionistico italiano è ormai al collasso e, probabilmente, noi studenti non andremmo mai in pensione. Il fatto di far comparire 5 anni di università alla pari di 5 anni di lavoro, mi sembrava una proposta alettante, finchè non ho iniziato la lettura dal sito INPS.

Ogni studente che vuole riscattare gli anni universitari può farlo pagando, in un’unica soluzione o a rate, un importo pari al 33% della media delle pensioni italiane nell’anno in cui fa la domanda. Detta così non ci dice nulla…andiamo dunque ai numeri…

Oggi la media delle pensioni italiane è 14 240 €…per 33%….4699 €. Moltiplicato per gli anni universitari (5 anni nel mio caso) otteniamo 23 495 €….che cosa ?????!?!!!??? si si 23 495 € ovvero il prezzo di una bella macchina nuova !

Beh ma nn dobbiamo allarmarci….mica dobbiamo pagare tutto in un unica soluzione. INPS permette di pagare a rate senza alcuna tassazione (ghe mancaria). Se facciamo due conti e vogliamo pagarlo nel massimo periodo concesso (10 anni quindi 120 rate) significa che da quando inizierete a lavorare per 10 lunghissimi anni, dovrete fare a meno di circa 197 euro al mese. Tenendo conto che da quando ci si laurea per i primi 5 anni gli stipendi sono da fame, la proposta è alquanto assurda. Penso che nessuno, se non chi ha soldi messi da parte, può permettersi una spesa del genere….per avere cosa poi ? 5 anni di lavoro in meno ? E se quando andremo noi in pensione, l’età pensionabile fosse 85 anni ?!?!?! Sarebbe una doppia fregatura. Beh che dire ragazzi….non fatelo e se li avete, compratevi una macchinina nuova

Citazione – Il maglione

“Il maglione è l’indumento che indossa il bambino

quando la madre ha freddo”

Anonimo

Come uscire dalla Crisi Economica ?

Cercando risposte a tale quesito nel web, mi sono imbattuto in una curiosa soluzione, proposta da un blogger. Data l’originalità mi sembrava interessante riproporla nel mio blog. Buona lettura !!!

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La crisi finanziaria che investe tutto il ciclo economico mondiale, ha bisogno di risposte concrete. Noi, come Stato Italiano possiamo vagliare le seguenti opzioni in stretto coordinamento con l’Unione Europea e gli Stati Uniti. Una direttiva riservata interna al G8 prevede la massima libertà di azione e la piena possibilità di intraprendere tutte le azioni necessarie senza conseguenze collaterali. Nei primi giorni del 2009 l’Esercito Italiano verrà dispiegato lungo tutto il perimetro della Città Stato Vaticano. Saranno altresì circondate e occupate tutte le sedi extra territoriali dello Città Stato Vaticano presenti sul territorio italiano ed internazionale. Non si prevede un forte reazione nemica, ma il Comando Generale dell’operazione denominata ”Melius abundare quam deficere” ha l’ordine di abbattere qualsiasi resistenza.

Quindi qualsiasi tonaca che imbraccerà un’arma, sarà dichiarata ostile. L’operazione permetterà un immediato sollievo per le casse economiche nazionali. La nazionalizzazione del patrimonio immobiliare Vaticano non ha quasi stima, qualcuno suppone che sia pari al bilancio dell’intero Stato Italiano. Finalmente potremo appurare il quantum. Immediatamente dopo la presa del Vaticano, posizioneremo le torme di disoccupati napoletani ai vari gabbiotti stacca biglietti. Dai Musei Vaticani fino agli sportelli delle poste Vaticane, daremo fine al problema della disoccupazione napoletana.

Nel contempo, una sezione distaccata del Comando Generale operazione “Melius abundare quam deficere” prenderà possesso di San Marino. Non che ci si aspetti molto, ma almeno ci togliamo dai coglioni anche questa città Stato.

La nazionalizzazione del Vaticano ci permetterà in un colpo solo di abbattere tutti i problemi della crisi finanziaria in Italia. Il problema è dei mille e più frati, preti, suore che cercheranno di mangiare o penseranno addirittura di lavorare. Li terremo a busta paga minima per le pulizie di tutto il patrimonio immobiliare. Inoltre, si prenderà possesso dello IOR. Tremonti prevede addirittura la cancellazione del debito pubblico con il bancomat effettuato allo IOR.

Nel frattempo, con un accordo strategico con le mafie del Paese, si renderanno le coste meridionali delle vere e proprie Las Vegas: prostituzione legalizzata, gioco d’azzardo e libero commercio di droghe. Fermo restando che tutto ciò non ci porti uno stato di barbarie, si dovranno asfaltare le strade di tutto il Sud e ripulire tutta la Campania. Non avendo più la contrapposizione Stato Mafia, non ci dovremo fottere più a vicenda.

Qui si parla di Unità Nazionale reale e concreta, insieme per affrontare la decadenza dell’economia mondiale. Si considera anche l’opportunità di invadere il Trentino, solo per fargli capire che siamo i padroni dell’Italia. Una volta in più non guasta mai.

Dopo i rapporti bipartisan intrattenuti con l’Albania, avverrà la sua conversione economica. Piantagioni di marijuana che serviranno a fornire il mercato del Sud Italia. Si prevede con questa operazione un incremento fino ai 100 milioni di turisti per il Sud Italia. Il Montenegro verrà annesso all’Abruzzo, tramite una mediazione della Sacra Corona Unita che porterà l’Italia ad essere il primo ed unico rivenditore di sigarette mondiale.

Nel contempo è previsto da parte degli Stati Membri dell’Unione Europa l’invasione dell’Est Europa. L’hanno subita una volta, non gli farà certo male subirla ancora. La Polonia, l’Ungheria e la Romania diventeranno il più grande bordello del Sistema Solare. La Bulgaria diventerà la discarica europea. L’ex Jugoslavia la cancelleremo per sempre, così da evitare nuove e diverse guerre di secessione o di annessione. Si cancella il problema alla radice. In una nuova e rinnovata ottica unitaria, la Russia si farà carico di Lituania, Estonia e Lettonia. Inoltre avrà anche il pieno possesso dell’Ucraina e della Georgia. Nessuno degli Stati Membri dell’Unione Europa pensa che si può risolvere la crisi. Come risolvere qualcosa che abbiamo creato noi e che non comprendiamo più? Quindi si useranno i metodi conosciuti come colonizzazione e schiavitù, che verrà introdotta da subito. Tutti gli extracomunitari presenti sul territorio nazionale saranno utilizzati come schiavi, altrimenti la pena è la morte. La stessa linea guida verrà adottata dagli Stati Uniti, Obama che è nero, sa come schiavizzare tutta l’Africa. I britannici condanneranno retroattivamente Gandhi per aver liberato un miliardo di persone incapaci di capire non solo la prima ma anche la seconda domanda.

Si lascerà Israele attaccare l’Iran, mentre gli USA invaderanno il Kuwait e l’Arabia Saudita, con l’intento di non dover più pagare ciò di cui si ha bisogno: il petrolio. Con la conquista del Golfo Persico e dell’India, rimane il problema cinese.
Il Giappone con la Corea del Sud si occuperà dello scacchiere Sud Est Asiatico con l’ausilio dell’Australia. I suoi deserti saranno trasformati in enormi campi di detenzione, senza baracche, perché tanto c’è il sole e non fa freddo.

Il Sud America sarà guidato dagli Stati che più sapranno distillare la migliore cocaina sul mercato. Non si crede assolutamente che la crisi possa avere una soluzione. Preso atto di questa realtà, l’unica soluzione possibile e lo sfruttamento incondizionato delle risorse naturali, artificiali e psicotrope al fine di garantire il miglior tenore di vita alla parte di popolazione più forte e sana. Questa manovra non farà alcuna discriminazione razziale, religiosa o politica. I blocchi saranno divisi equamente tra ricchi e poveri. Non potendo salvare questi ultimi, i ricchi consumeranno fino alla fine, seduti comodamente sulla poltrona, come al cinema, in attesa della tanto temuta apocalisse. Ma le previsioni sono che non esiste. Quindi sganciati da qualsiasi remora morale ed etica, si va alla conquista del Vaticano e si cominciano a risolvere i problemi in maniera effettiva ed efficace. Si prevede un periodo esaltante e ricco di prospettive e novità. Per coordinare al meglio questo enorme sforzo, saranno liberati immediatamente tutti i politici e gli amministratori corrotti, così da avere forza lavoro immediata per la gestione degli enormi patrimoni che si andrà ad acquisire. Uno sforzo deciso e coordinato assicurerà la rinascita dello Stato Italiano.
Ad maiora

FONTE http://www.sergionazzaro.com/?p=1861

Recensione KODAK Zi8

La settimana scorsa come regalo di laurea da parte dei miei amici è arrivato questo gioiellino !!!! KODAK Zi8.

Kodak Zi8 è una videocamera compatta full HD (per capirci ogni fotogramma è una foto a 2 Megapixel) che registra su memorie SD. Con una memory da 16 GB permette di memorizzare fino a 3 ore di filmati….Neanche male no ?

Il problema di tutte le videocamere compatte è la stabilità dell’immagine. Infatti l’assenza di un ottica complessa e le ridotte dimensioni (come quelle di un cellulare) rende difficile mantenere fissa la ripresa. Ricordiamo che le immagini sono ad alta definizione ed un minimo movimento del polso si tramuterebbe in una fastidiosa vibrazione delle immagini. Fortunatamente la Zi8 possiede un sistema EIS (Electronic Image Stabilizer) in grado di compensare elettronicamente l’effetto di tale vibrazione.

Per quanto riguarda la distanza focale, varia in base al setup. Se impostiamo la registrazione alla massima definizione (1080p) avremo l’immagine molto “avanti” rispetto a dove riprendiamo (61mm). Ciò comporta l’impossibilità di riprendere oggetti vicini e a lato di chi registra e una maggior difficoltà di mantenere stabile la ripresa. Se invece impostiamo la definizione a 720p (che è una definizione cmq altissima) la distanza focale è ridotta a 46mm e la ripresa è, a mio parere, ottimale. Se si vuole diminuirla ulteriormente e possibile applicare delle modifiche esterne: ho trovato su ebay un venditore di lenti particolari per videocamere e fotocamere. Dopo aver applicato un anello magnetico attorno all’obiettivo, può essere agganciato un obiettivo aggiuntivo esterno e, rendere la ripresa, ad esempio, grandangolare (sarà il mio prossima acquisto).

Essendo una videocamera compatta essa è sprovvista di illuminatore. Tuttavia l’ho utilizzata per la ripresa di un paio di lauree di miei amici, in stanze con un illuminazione non perfetta, e i risultati sono cmq buoni ! L’audio è migliorabile. Fortunatamente è presente un ingresso dove inserire un microfono esterno come il Sony DS-70 capacitivo .

Per quanto riguarda la gestione dei file, la videocamera registra in .MOV, formato utilissimo e comodo per le modifiche e i montaggi con iMovie. La videocamera possiede già un USB estraibile che permette di collegarla direttamente senza l’ausilio di cavi. E’ anche possibile estrarre comodamente la memoria SD per inserirla in un apposito slot nel PC. Zi8 ha sia l’uscita HDMI per i nuovi schermi ad alta definizione che lo standard composito. La batteria è simile a quella di un telefono cellulare è permette di registrare circa un ora e mezza. Si trovano su ebay a pochi euri batterie aggiuntive.

Per ora mi fermo qui….Ulteriori dettagli in futuro….Lasciatemela provare insomma !

Finalmente si ritorna a scrivere !

Oooooooooh là.
Finalmente si ritorna a scrivere. Spero i miei cari e assidui frequentatori non abbiano perso il link (farò un pò di spam per rinfrescare la memoria ).

A causa di mille impegni e soprattutto a causa dell’utilizzo della tastiera del mio PC per scrivere dell’altro (la tesi), ho tralasciato il mio bel e inutile blog per un pò di mesi.

Ma rieccomi qui…pronto a scrivere nuovamente…e a fare della buona informazione tecno-sogial-etnografica !

Che dire….Buona Lettura…E a presto !

Protesta contro GRA e casello Bosco di Rubano

Prontuario di Inglese per veneti !

BREAD TO BREAD, WINE TO WINE
pan al pan, vin al vin

BUT DO YOU WANT TO PUT?
ma vuto metare?

YOU SAY?
disito?

YOU ARE LOOKING AT THE HAIR
te stè a vardare el cavejo

RUN, GO THERE
Cori, va là

THIS DICK
’sto casso

BUT WHO’S FORCING YOU TO MAKE IT?
ma chi xè che teo fa fare?

TODAY IT’S NOT THE DAY
uncò no a xè giornata

AND GIVE IT TODAY, AND GIVE IT TOMORROW
e daghe uncò, e daghe doman

NO DICK’S FUCKING ME
non me ne ciava un casso

WE ARE ON THE HORSE
semo a cavalo

I’M SO HUNGRY THAT I CAN’T SEE
go na fame che no ge vedo

I’VE GOT TWO CHESTNUTS
ghe ne go du maroni

DIE OF A SHOT
Mori da un colpo

LISTEN HERE
Scoltame qua

NOW I’LL PIGG
Dexo porcheso

PIG AND OUT
Porco e fora

I’VE LOBSTERED
Me so ingamberà

PUSSY FACE
Muso da mona

YOU ARE COMPLETELY IDIOT
Te si tuto ebete

IDIOT RACE
Rassa de ebete

NOW THERE ARE DICKS
Desso i xè cassi

HE IS AS UGLY AS CHOLERA
El xe brutto come el colera

HE IS AS DIRTY AS MUD
El xe onto fa el paltan

THERE’RE NO SAINTS OR MADONNAS
No ge xe ne santi ne madone

THERE’S NOT EVEN A DOG
No ge xe gnanca un can

THE ASS, THE TIME AND THE LORD MAKE WHATEVER THEY WANT
culo, tempo e siori fa queo che voi iori

THE SUN EATS THE HOURS
El soe magna e ore

HE WHO DOESN’T DEFECATE BURSTS
Chi no caga sciopa

THAT IS I’LL EXPLAIN TO YOU
cioè te spiego

DO YOU KNOW? (WILL YOU EVER KNOW?)
Seto ti? (poito mai savere?)

CAUGHT WITH THE BOMBS
Ciapà co e bombe.

I WOULD HAVE A SHADOW (I’D DRINK A LITTLE SHADOW)
Me faria na ombra (beria ‘na ombreta)

HE WEIGTHS PEARS
Pesa i peri

YOU MAKE ME GET MILK TO THE KNEES
te me fe vegnere el late ai xenoci.

YOUR MOTHER IS A COW (letterally YOUR SEA COW)
To mare vaca.

I’D EAT SHIT
Magnaria na merda

YOU GOT IT ON THE TEETH
te a gè ciapà sui denti.

HE IS A KISSPEW
El xe un basabanchi

I BEAT YOU LIKE A PERSIMMON
Te bato come un caco

POOR PUSSY
Poro mona

PEARS HEAD
Testa da peri

UNCLE DOG!
zio can!

PIGGY EVA
porca eva

GO AND SHIT
va cagare

WHAT TWO BALLS I’VE GOT
che do bae che gò

DON’T BREAK MY BALLS
non romparme i coioni

EAT STONES
magna sassi

PIG DOG (DOG PIG)
porseo can (can porco)

DOG ENTRAILS
bueo can

PYM
Pussy your mum

COMING BY BYKE I MAKE LEG!
vegnendo in bicicleta fasso gamba!

YOU SPEAK LIKE A PRINTED BOOK!
te parli come un libro stampà!

DON’T LOOK FOR CRUMBS IN THE BED!!
no sta ndare in cerca de fregole par el leto!!

DIRTY LIKE A CUTTLEFISH
onto come na seppa

I’ M THE LAST WHEEL OF THE CHARIOT
so l’ultima roda del caro

WHO HASN’T HEAD HAS GOT LEGS
chi no ga testa ga gambe

IT’S EASY TO BE GAY WITH THE OTHERS’ ASS
Xe fassile fare i fenoci col culo dei altri

THAT GOD TAXI DRIVER!
Che Dio t’assista!

MY FATHER RIGHT
me pare giusto

SHE HASN’T ALL THE FAGGOTS ON THE COVER
no la ga mia tutte le fassìne al cuerto

DON’T LOOK THE HAIR IN THE EGG
no sta vardare el pelo so l’ovo

YOU ARE REVERSE AS THE PIG’ QUEUE
te si roverso come la còa del mas-cio

EAT OUT HOUSE AND FIELDS
magnà fora casa e campi

AT BROKEN OF NECK
a rotta de colo

WHO DOESN’T LIKE WINE, MAY GOD TAKE HIM AWAY WATER TOO!
A chi no ghe piase el vin, ghe Dio ghe tire via anca l’aqua!

WHEN WATER TOUCH ASS, EVERYBODY LEARN TO SWIM
quando l’acqua toca al cueo, se impara a noare

EVERYBODY GOT HIS PUSSY’S HOUR
Tuti ga la so ora da mona

SPEAK LIKE YOU EAT
parla come te magni

COME HERE, GO THERE
vien chi, va là

COME INSIDE SO YOU WARM YOURSELF OUT
vien dentro che te te scaldi fora

I THINK THAT I DO NOT KNOW
me par che no so

YOU ARE TO THE REAR LIKE THE TALL OF THE DONKEY
te si indrio come la coa del musso

MILK I WANT
Là te vojo

IT’S NOT FINGER
no xe dito

MY FATHER OF YES
me pare de si

WAKE UP OUT
scantate fora

UGLY AS THE SIN
bruto come el pecà

TO HAVE SOMETHING OF WHAT YOU SAY
aver un fià de quel che se dise

THREE TIMES GOOD MAKES A BUSH
tre volte bon fa mona

IT’S NOT FOR THE THOUSAND PAPER
no sè par la carta da mile

IF YOU FLY
se te voi

EVENING THE LITTLE DOG
sera el can-ceo

FROM WHERE DO YOU JUMP OUT?
da do saltito fora?

THAT DOG OF PORK OF OUT
chel can del porco de fora

EAT THE GOOSE
magname l’oco

YOU KNOW GLASS…
te sè vero…

GIVE ME A SHADOW OF BLACK
dame na ombra de nero

IF YOU FLY..
se te voi…

IT COMES UP THE WEATHER
Vien su el tempo

TAKEN WITH THE BOMBS
ciapà coe bombe

WILL TO DO WELL JUMP OVER ME
voja de fare ben saltame dosso

IT TOUCH ME TO GO
me tocca ‘ndare

I’M A LITTLE SHAKERED
sò un fià sbattù

I’LL KEY SHE
mea ciavaria

IT’S NOT FINGER
no xè ditto!

EVERYBODY GOT WHAT THEY DESERTE
Tutti gà ciò che se merita

UGLY AS DEAD
bruto come a morte

KILL YOURSELF
copate

sel cristo el va masa de corsa:
TAKE IT SLOWLY WITH THE CROSS TO AVOID UNDOING THE PROCESSION
“Pian col Cristo che a procesion se desfa”

sel cristo el va masa pian:
TAKE IT FASTER WITH THE CROSS TO AVOID UNDOING THE PROCESSION
“Vanti col Cristo che a procesion se in gruma”

Fonte : “www.facebook.com”

10 buoni motivi per non aggiustare il PC agli amici

1. Diventi automaticamente disponibile sempre e per sempre; a qualunque ora del giorno e della notte, ovunque tu sia: al lavoro, sotto la doccia…
“Pronto, ciao ti disturbo?”
“Beh in questo momento sono in barca in ferie…”
“Ah… ma tanto tu fai presto in queste cose. Senti ho il computer che quando lo accendo mi da errore 000×32F33. Cosa può essere? Sono disperato…”
“Si, ma sono in mezzo al mare”
“Va bene. Dimmi cosa devo fare…”

2. Diventi oggetto di una catena di passaparola selvaggio.
“Aspetta che lo chiedo a un mio amico, lui di sicuro lo sa. Poi è molto alla mano e se ha tempo ti da una mano volentieri.”

3. Diventi automaticamente il responsabile e amministratore del PC
“Ti ricordi che l’anno scorso mi avevi installato quel programma per vedere i filmati? Ecco, stamattina, vado ad accendere il PC e non si accende più, cosa può essere successo? Non è che hai fatto qualcosa di strano?”

4. Devi conoscere tutti i programmi e tutti i sistemi operativi esistenti sul pianeta. Da Blender al GWBASIC, da Windows ME alle più improbabili distro di Linux. Dovrai saper fare tutto di tutto: non sono ammesse lacune per chi “conosce il computer”
“Senti, scusa se ti disturbo, ma ho un problema: come faccio ad importare un audiolibro con Itunes?”
“Guarda, mi dispiace, ma non ho l’Ipod e Itunes non lo conosco”
“Dai che tu ci capisci di sicuro più di me. In due minuti tu fai tutto…”

5. Diventi, per esteso, la prima persona da consultare per tutto ciò che funziona a corrente elettrica
“Ciao, scusa se ti disturbo, ma ho l’home theatre della sala che non funziona più bene. Tu guardi anche quelle cose lì? Perchè è da qualche giorno che si sente un fruscio dal vufer e magari bisogna solo cambiare un fusibile…”

6. Vieni visto come uno spacciatore di hardware
“Ciao, scusa se ti disturbo, volevo comprarmi un PC portatile, tu non è che hai delle bazze?”
“No”
“Come no? Lavorando nei computer vuoi che non ti passi sotto mano qualche occasione? Beh se hai qualcosa fammelo sapere, intanto mi daresti un’occhiata a dei preventivi che mi sono fatto fare?”

7. devi sempre navigare nell’ignoto.
“Ciao, scusa se ti rompo, ma il PC non va più”
“Come non va più? Non si accende o cosa?”
“No no, si accende ma poi non va”
“Cos’è che non va? Il sistema operativo?”
“Io non ci capisco mica niente… non va”
“Ma che sistema operativo hai?”
“Cosa vuoi che ne sappia io che sistema operativo ho….cos’è il sistema operativo? Dove devo leggere? Guarda, fai prima se vieni qua a dare un’occhiata, aspetto, vai tranquillo, va bene anche stasera dopo il lavoro…”

8. Lavorerai sempre gratis… se va bene!
Al di là di qualche caffè offerto, non vedrai mai un soldo. Di sicuro, però, ne spenderai: viaggi, telefonate, probabilmente anche cavetti, vecchi componenti, batterie, viti, ecc…

9. Grazie alla tua disponibilità, sarai sempre sottovalutato e verrai classificato al massimo come “smanettone”.
I “tecnici”, quelli veri, fanno le stesse cose che fai tu (forse con meno cura), ma prendendo 80 euro all’ora, saranno visti come semidei.

10. Serve davvero un decimo motivo?

Fonte : http://www.technotizie.it/

DETTO QUESTO….Non preoccupatevi…I piaceri agli amici li faccio sempre volentieri Chiamatemi per ogni problema !

Centrali nucleari : Favorevoli o contrari ?

Alcuni amici mi hanno suggerito di scrivere nel mio blog una breve trattazione sull’energia nucleare poiché, a dir loro, disinformati e  non in grado di esprimere un opinione.

Sebbene “Energia nucleare” sembri un termine recente, la sua scoperta risale all’inizio del secolo, quando uno dei più grandi fisici dei nostri tempi, Albert Einstein, intuisce e formalizza un metodo per ricavare energia dalla massa della materia (riassumibile con la famosissima formula E=MC^2).

La novità introdotta da Einstein sta nel produrre energia solamente agendo sui singoli atomi, senza dover sprecare altre risorse ad esempio per avviare una combustione, e senza produrre elementi nuovi e dannosi, come ad esempio fumi, ma con l’unico inconveniente che gli atomi su cui si è lavorato saranno da “buttare”… i famosi rifiuti nucleari.

Quella in uso tutt’oggi nel mondo si tratta di fissione nucleare , ovvero si ricava energia dalla rottura di grandi nuclei….mentre è in fase di sviluppo la fusione nucleare, ovvero si ricava energia dalla fusione di nuclei piccoli (ma centrali di questo tipo prima del 2050 nn si vedranno).

Dovete sapere che sebbene l’atomo , ovvero il mattone fondamentale che compone ogni cosa, abbia grandezze infinitesime le forze che lo tengono compatto sono elevatissime.

Einstein capì che se si riusciva a rompere atomi e sprigionare le energie che lo tenevano unito, si poteva generare moltissima energia con pochissima materia.

E voi direte !!!! Cazzo….e dove stanno tutte le preoccupazioni della gente che non vuole il nucleare ??

Gli atomi più efficienti da “smontare”  sono quelli di grandi dimensioni, quelli con più elettroni…che ahinoi….sono TUTTI radioattivi ovvero sono in grado di generare reazioni chimiche sulle sostanze a loro vicine, e ad esempio nell’uomo provocare tumori , leucemie e quantaltro.

Radioattivi sono, sia gli atomi che entrano nella centrale per essere lavorati, sia le scorie….e restano tali per un centinaio di anni !

Fortunatamente le radiazioni emesse dalle sostanze utilizzate nelle centrali sono facilmente isolabili con alcuni strati di cemento armato…e se trattate con cautela non provocano alcun danno.

Un problema può essere il trattamento delle scorie, che devono essere portate al di fuori della centrale e stoccate finchè la radioazione scompare (per almeno 100 anni !!!!)

La tecnologia odierna permette di far tutto ciò con la massima sicurezza….Pensate che la centrale viene costruita come una “matrioska” e in caso di fuoriuscita di materiale radioattivo, i settori coinvolti si stagnano e non intaccano nemmeno i settori adiacenti. Inoltre le centrali vengono costrute con sistemi antisismici e antiterroristici.

Per quanto riguarda le scorie, la loro quantità è contenuta se si considera che l’energia prodotta dalla centrale può sostituire più di una centrale termoelettrica a carbone.

Vi ricordo che le centrali a carbone nn trattano materiali radioattivi ma emettono fumi che contribuiscono ai famosi PM10 e all’effetto serra, mentre le centrali nucleari emettono al massimo del semplice vapore acqueo.

Per quanto mi riguarda da futuro ingegnere elettronico posso dirvi che esistono sistemi migliori per produrre energia, ad esempio il solare fotovoltaico, ma che sarebbe efficente se implementato su ogni utenza domestica .

Ho cercato di fare una trattazione più imparziale possibile, ma sostengo che il nucleare doveva essere costruito in passato per risolvere i problemi di oggi, mentre non saprei esprimermi sulla risolvibilità dei problemi energetici se venisse impiegato oggi (ovvero tra 5-10 anni tenendo conto i tempi per costruire le centrali).

PS Solo una cosa….se in un futuro dovreste votare per la scelta del nucleare….e dovreste avere dei ripensamenti indotti da dubbi sulla pericolosità della centrale….pensate che a 1 Km a est del confine italiano e 100 da quello ovest…sono presenti centrali nucleari funzionanti…che nel caso dovessero andar in avaria e tutti i centinaia di milioni di sistemi di controllo e sicurezza nn dovessero funzionare….gli effetti sarebbero disastrosi , per noi veneti, tanto quanto avere una centrale nucleare a bologna !!!! Ripensamenti per altri motivi invece sono ammessi

Legge 133…Una dimostrazione DELL’ assurdo !

Come tutti gli studenti di tutte le facoltà italiane anche gli studenti di ingegneria si sono attivati contro la legge 133.

Dato che dai MEDIA , notizie vere e non manipolate ne arrivano poche….perchè non arrivare alla spiegazione che la legge 133 è una legge assurda mediante una DIMOSTRAZIONE vera e propria ?

Ecco perchè i tagli della 133 non sono per nulla tagli….